Une étape primordiale...

J'attendais ce moment depuis des mois... Émotion non mesurable... Mais on y est, je brise le suspens : Je suis apte Classe 1.

Cette période était franchement hard. Tout d'abord, 7 juillet, première bonne nouvelle : Mon fréro Thomas a eu le bac ! Le champagne approche...

8 Juillet : Oral du Bac de Français... Bon, on peut pas tout avoir dans la vie : Je suis tombé sur LE texte que je ne voulais pas (Mariage de Figaro...), avec un entretien bien dur... M'enfin.

Le mercredi au soir, je suis parti en voiture avec ma mère de Béziers... Petit stop à St Jean de Vedas pour récupérer Célia... Et direction Toulon. Je vous laisse imaginer l'état de stress dans lequel j'étais... Je vous épargnerai toute la soirée pitoyable qu'on à passé, on a du retrouver un hôtel alors qu'on avait pas encore mangé à 22 heure... Bref, ca partait mal. Mais j'ai réussit à m'endormir à 23h15... Tout en pensant à la terrible épreuve qui m'attendait le lendemain...

6h30 : Le réveil sonne. Je saute dans la douche (froide) et je m'habille en vitesse pour partir à 7h de l'hôtel : J'ai même pas une boule au ventre, c'est largement au-dessus...

7h25 : Je rentre dans le CEMPN, et c'est ici que je me sépare de ma maman et de Célia... Let's go ! A 7h30 pétante (nous sommes chez les militaires maintenant ! GARDE A VOUS !), les portes s'ouvrent. Une jeune femme en uniforme crie alors à tout le monde qui attendait à côté de moi : "LES DEUX PREMIERS ASSIS EN FACE DE CHAQUE CHAISE : LES AUTRES PRENNENT UN TICKET ET ATTENDENT DANS LA SALLE D'ATTENTE A VOTRE DROITE".

Dans ma tête, je ne peux m'empêcher de dire "Sir yes sir"... Je suis un des deux premiers. Je m'assois donc en face d'une autre jeune femme en uniforme... "Votre nom ?"... A peine ais-je répondu qu'elle a attrapé une pochette rouge, comme si tout était prévu. Rouge, PNT, Bleu, PNC, Jaune, Armée de l'air, Verte, Contrôleur... ICI, C'EST L'ARMEE !

Elle me fait remplir une enveloppe à mon nom et adresse, ainsi que le bas du fameux carton "Classe 1". Je prends soin pour signer ce beau morceau de papier, tellement important à mes (myopes) yeux ! C'est parti pour les explications à la militaire (véridique) :

"Alors, vous allez monter au troisième étage, sur votre gauche, pour les analyses d'urines et le bilan sanguin, puis, vous sortirez de l'hôpital par le second étage (Gné ?), vous traverserez le rond point pour vous rentre à l'autre hôpital en face, là, vous prenez l'ascenseur Est, et vous descendez au -1 pour les radios du poumons, vous remontez ensuite au rez-de-chaussée et sur votre droite vous paierez votre visite. Puis vous revenez ici, vous montez au second pour continuer le circuit".

Euh, je fais genre d'avoir compris... Mais je pense avoir retenu :-) Je m'élance donc, le premier, au troisième étage... Un infirmier me reçoit, et regarde ma pochette, et ma belle planchette verte qui va me suivre tout au long de la visite, avec les différents examens : "Classe 1 PNT... Le bocal remplit au maximum svp !". Et là, c'est le drame... Malgré les 1 litre d'eau que j'ai bu ce matin, je n'ai absolument pas envie de faire pipi... M'enfin... Je m'efforce, et j'arrive à remplir un peu le fond...

Je donne le bocal à l'infirmier, qui me dit qu'il n'y en aura pas assez (en fait, il a dit ça à tout le monde)... Mais il veut quand même faire le test appelé "Bandelettes" sur le carton vert... Il trempe une bandelette, puis la passe dans une machine. Premier problème : Protéines supérieures à 3,0 g/l... "Ah bah, vous devrez revenir pour remplir 2 flacons et refaire les bandelettes : Buvez bien de l'eau !". Eh m****, ca part mal !

Une jeune et charmante infirmière m'appelle à présent pour les analyses sanguines... Je lui donne mon dossier, alors qu'elle prépare l'aiguille et les 3 flaçons... Une fois le garot autour du bras, elle tapotte mes veines tel tonton Jojo quand il fait le con avec la "fissite médicaaaaale" (Private joke ;-)). Et schlack, elle rentre l'aiguille... Premier flacon... Deuxième flacon... Troisième flacon... Ca en fait du sang. Elle me coche la case "Analyses sanguines"... Je me dirige donc vers l'hôpital St Anne, en face du CEMPN, tout en buvant de l'eau, pour les radios...

Bien, donc, je prends un ascenseur, je descends au -1... Et je suis tout rassuré lorsque je retrouve un gars de la visite... je prends mon petit ticket... Et quelques minutes après : "NUMERO B05 S'IL VOUS PLAIT". Je m'avance donc, et pour le coup, une très belle secrétaire (en uniforme tout de même) prend mon dossier. "Alors, vous n'aurez qu'une radio des poumons à faire, pas le rachis. Je vous laisse vous installer dans la salle d'attente à gauche, un médecin va venir vous chercher".

Je m'installe donc, et à peine quelques secondes après, un médecin nous accueille... Enfin, "accueille" est un bien grand mot. Procédure militaire siouplait. "2 cabines, un dans chaque cabine, vous vous mettez torse nu, pas de bijou autour du cou. Quand je vous appelle, vous rentrez". Je prends la cabine n°2, et mon collègue du CEMPN prend la cabine 1. J'enlève mon T-shirt... Et j'attends. Quelques secondes après (Timing parfait !) : "Monsieur C****, on y va si vous êtes prêt !". Le loquet se déverrouille, je rentre dans la salle. Radio des poumons classique : Torax contre une plaque bien froide, épaules écartées... Je gonfle a fond les poumons : JE BLOQUE LA RESPIRATION... Photo ! Et c'est finit pour la radio...

Direction à présent le rez-de-chaussé pour payer la visite médicale... Petite attente de 1/2 heure, puis j'ai pu régler la somme faramineuse de 450€ ("Quand on aime, on ne compte pas...").

Retour au CEMPN... Je repasse aux analyses, au troisième étage, pour refaire pipi... Et paf... Les protéines à 1,8 g/l... Je dois donc re-repasser à 11h45 pour une dernière fois (mais que pour les bandelettes, puisque tous les flacons toxico sont maintenant remplis !). Bref, je continue à boire ma Vitel déguelasse...

Et c'est maintenant que les "ennuis" commencent : J'ai le choix, soit je commence par l'ORL, soit par l'ophtalmo... Je vous laisse deviner : Je pose mon petit carton vert sur la pile... ORL !

Je trouve le dernier siège vide de la salle d'attente. Pendant ce temps, je commence à remplir la feuille rose, qui permettra ensuite au médecin en chef d'aller plus vite : Nom, prénoms, date de naissance, adresse, téléphone, licences de pilote en sa possession, heures de vol, machines utilisées... Puis un tas de case à cocher sur les antécédents et les pathologies : C'est la que j'ai réalisé que tout va bien pour moi... Un seul "OUI" dans ma grille, à "Portez-vous des lunettes ou des lentilles de contact ?". Je date, signe... Et à ce moment là, un infirmier m'appelle. On commence par la tympanographie. Totalement indolore, l'infirmier place un appareil assez long dans l'oreille, et envoie des sons plus ou moins graves pour faire vibrer le tympan : 2 oreilles OK, on passe à l'audiométrie. L'examen est simple : Avec un casque d'avion sur les oreilles, on doit bipper sur une petite poire à chaque fois qu'on entend un son. J'ai la chance d'avoir des oreilles parfaites... L'infirmier me dit alors de garder mon carton vert avec moi, et que soit son collègue ORL, soit l'infirmière ophtalmo viendra me chercher... Je commence à remplir petit à petit mon dossier, puisque à présent, j'ai une croix en face de "Analyses sanguines", "Audiométrie", "Radio des Poumons"... Mais il me manque toujours ces fameuses analyses d'urines !

Retour dans la salle d'attente... Quelque seconde après, l'infirmière ophtalmo vient me chercher. Ca y'est, le stress monte, j'arrive à l'étape fatidique... "Vous portez des lunettes ?"... Eh oui, malheureusement.

Mais je ne les mets pas tout de suite... Elle me fait d'abord la vision de prêt, chaque oeil prit séparement. Aucun problème à ce niveau... Heureusement, presbyte à 16 ans, ca serait les boules !

Puis, on passe à la fameuse vision de loin, que je redoute tant ! D'abord, sans correction... Oeil gauche, je vais jusqu'à 1.75 (Donc, 17,5/10 ?). Oeil droit... Je vais jusqu'à 0.2 (Donc, 2/10... :-(). Bon bin oui, on le savait ça. 2/10, pas fameux, hein... Maintenant, avec correction, seulement l'oeil droit, puisque c'est le seul à être myope : "10/10, parfait !", lance-t-elle toute guillerette...

Elle sort ensuite les planches d'Ishihara (daltonisme), aucun problème à ce niveau, 0 faute. Enfin, dernier test en ce qui la concerne : La vision en relief... Ou les fameux "Pac Man" comme on les appelle dans le milieu !

C'est simple : On voit un espece de cercle pleins de taches grises/noires/blanches, et à l'intérieur, un Pac Man est caché. avec des lunettes rouge et verte, il faut dire de quel côté est l'ouverture du Pac Man... Ce test est réputé pour être très dur : Il faut chopper le coup en fait... Au début, je n'y arrivais pas... Mais l'infirmière m'a rassuré : "Arretez de stresser !". Bon bin, c'est radical. Ma technique pour voir les Pac Man : Regardez dans le vide, comme si vous voulez voir derrière les Pac Man, tout en louchant un peu. Il faut arriver à dissocier les 2 images de vos 2 yeux... Avec cette technique, j'ai même réussit le dernier niveau, qui est vraiment dur !

Bref, dans mon malheur, je trouve un peu de bonheur... Dernier test, la tension oculaire. Ce fameux jet d'air qu'elle vous balance sans aucune pitié dans l'oeil, tout en vous disant "C'est désagréable, mais c'est le seul moyen !"...

Retour en salle d'attente pour la suite des tests. C'est une vraie usine. Les noms fusent de partout... Et le médecin ORL vient me chercher, d'une manière très... CIVILE ! "Ugooooo C*****... Il est où Ugo ?". Ahhh bin, enfin un médecin sympathique. Le premier à me serrer la main de la matinée, d'ailleurs. Pas de garde à vous, nan.

"Vous avez été opéré des oreilles Ugo ?". Non, juste les diabolos, les végétations... Il commence à m'ausculter sur son siège, tout en commentant mes tympans (Et j'avoue n'avoir rien compris). Puis, visite des trous d'nez... Puis la bouche, et enfin, des tests concernant l'oreille interne. "Montrez moi votre thorax Ugo"... "Eh bien, faut grossir un peu !". Ehhh bam ! Ca fuse ! "Tendez les bras devant vous, fermez les yeux, et marchez droit devant... Marche arrière... Allé, c'est bon !".

L'ORL, c'est finit. J'ai une croix maintenant en face d'Audiométrie, et en face de Consultation ORL. Manque plus que la fin de l'ophtalmo, les urines, la biométrie, la visite générale... Je n'ai même pas le temps de me rassoir dans la salle d'attente qu'un infirmier très marrant vient me chercher, pour la suite des tests ophtalmo... Tout d'abord, une topographie de la cornée. C'est très spécial, on est en fait en face d'une espèce de machine en spirale, qui s'éclaire en rouge. Il faut fixer un point vert au fond... Puis paf : Photo ! Une pour chaque œil. Pendant qu'il fait ça, une stagiaire (enfin, ce qui me semble être une stagiaire) regarde avec amour mon œil : Buerk !

Je passe au champ visuel... Ca aura été laborieux, notamment à cause des cheveux longs qui tombent devant les yeux : "Allé, déguisez vous en pirate, mettez ça sur l'oeil gauche." Qui a dit que les militaires n'avaient pas le sens de l'humour ? Bref, le champ visuel, c'est très simple : On a une petite poire dans la main, avec un bouton. La tête est dans un espèce de "bocal", et des points lumineux apparaissent. Il faut bipper à chaque fois qu'un point lumineux apparaît. Ca dure bien 4 minutes pour chaque œil...

Et voici le moment tant redouté : "Bien, je vais vous mettre un colyre dans les yeux pour le fond d'oeil... Ca va vous dilater la pupille, il faut attendre 15 minutes. Vous êtes bien venu accompagné, hein ? Il ne faut pas conduire pendant 4 heures". Ah bah, pas de risque, j'ai pas mon permis ! L'horreur... Je penche la tête, et il me verse 1 goutte dans chaque œil... J'en pleure rien que d'y repenser : "Dis donc, faut vous avoir par surprise vous !" me taquine l'infirmier ! Bah oui, j'suis sensible, moi ! Et en plus, j'avais l'impression d'avoir bien résisté !

Bref, avec les yeux qui brûlent, je me dirige vers la biométrie... Je suis accueillit par un infirmier très sympa. Je me déshabille, et il me pèse. Pas fameux : 5*,* kg... Puis il me mesure : 180 cm tout rond. "Faut grossir !". "Eh oui, je sais, votre collègue ORL me l'a déjà dit ! J'ai pas eu le temps de manger entre temps !". ;-))

Après cela, il me fait un ECG (Electrocardiogramme)... Pleins d'électrodes collées sur le ventre et les jambes... "76 battements par minute, c'est bien... Ah, bel ECG, très bien. Bon on termine par la tension : 13,8... Un peu élevé, mais c'est le stress. Rhabillez-vous monsieur C*****, on va faire l'EFR".

L'EFR, c'est l'épreuve fonctionnelle respiratoire. Ce test, tout le monde le connait... Un embout dégue' dans la bouche... Il faut d'abord respirer normalement, puis expirer le plus longtemps... GONFLER A FOND... Et expirer à fond... Je ne suis pas parfait parfait, au lieu d'inspirer 8 litres, je n'arrive qu'à inspirer 7. Mais c'est pas grave, d'après l'infirmier. 2 autres essais plus tard, je me dirige vers la visite générale.

Et encore une fois, quelques minutes après m'être installé, le médecin généraliste (Haut placé au CEMPN d'après son tampon incompréhensible) vient me chercher. On discute un peu : Brevet de base, les heures de vol, la terminale, ce que je veux faire après, frères/soeur, parent. Lui, c'est un militaire. Un vrai de vrai. Il rigole pas. "Déshabillez-vous la bas, slip chaussette". OUI CHEF ! Je m'exécute. Il m'ausculte d'abord au stétoscope, puis me refait faire le test de l'oreille interne. Puis il me fait toucher mon nez avec mon index droit puis gauche de plus en plus vite (ouaip, bizarre comme exam). Il me teste le réflex du genou... "Mettez-vous debout". Je m'exécute. Je sens ce moment arriver. Ce moment que beaucoup de gens redoute... "Baissez le caleçon". Faut que je me déconnecte de la réalité pour ne pas penser à ce que je suis en train de faire ! Je vous passe ce moment fort agréable où l'on se retrouve nu devant un gars totalement inconnu, habillé en militaire, en train de vous toucher les bouboulles, et vous expliquer que le cancer des testicules se décèle chez les jeunes... D'un air satisfait et totalement détaché de cela, il me lance un "Ahh, elles sont bien déscendues ! C'est très bien !". Vous m'en voyez ravis, mon cher monsieur. Puis-je me rhabiller ?

Bref, moment pas glop du tout... Mais c'est finit avec la visite générale. Il continue à me poser quelques questions, sur mes antécédents familiaux, la clope, l'alcool, le lycée... Et je vois qu'il écrit en face de "Avis du sous-médecin en chef : Apte C1". Je me retiens... Ce n'est pas finit... Il me manque encore à voir l'ophtalmo, et le médecin en chef... Ainsi qu'à aller faire pipi pour la 3ème fois en 3 heures ! Quelle horreur !

Je me rends d'abord à l'ophtalmo, car je n'ai vraiment pas envie de faire pipi... L'ophtalmo me reçoit. Il me fait d'abord le test avec la machine, où il faut habituellement fixer un ballon ou une maison. Mais c'est cool, parce qu'au CEMPN, il faut fixer un Piper Cub tout beau tout jaune, qui est en train de décoller. "Ah, l'oeil droit, hein monsieur C***** !". Bah oui. Il me refait lire les planches. A cause des gouttes, j'ai un peu de mal, mais il est satisfait de mes résultats. Sa collègue ayant oublié de cocher le test d'Ishihara, il me l'a refait faire... Et c'est encore (heureusement) ok !

Dernière épreuve ophtalmo : Le fond d'oeil. Et c'est enfin ici que les gouttes vont servir. "Regardez en haut à gauche, en haut, en haut à droite, en bas...". Bla bla pour les deux yeux. "Allé, c'est bon monsieur C****. Bon, vous serez donc dans l'obligation de porter des lunettes en vol, et d'avoir une paire de secours. Je vous conseille, pour votre cas, de vous faire faire une lentille rien que pour l'oeil droit, vous serez moins gêné qu'avec des lunettes !". Eh oui, c'est ça l'avantage d'avoir qu'un œil myope. Je le remercie chaleureusement, tellement je suis heureux d'en avoir finit avec les tests ophtalmo !

Je remonte une dernière fois aux analyses d'urines. J'ai finis par sympathiser avec l'infirmier, Serges... Il me dit, tout en rigolant, qu'il faut attendre parce que le sol est mouillé (Ils viennent de nettoyer). Et enfin, après 3 heures, et 3 gros pipi, j'ai enfin des analyses bonnes au niveau des protéines ! Visite terminée, je peux ENFIN descendre à l'accueil pour rencontrer le médecin en chef.

Quelques minutes plus tard, il me reçoit dans son bureau. Il vient de recevoir mes analyses sanguines qu'il qualifie de "Parfaites" (Cool !). Il ne peut malheureusement pas me donner le carton pour l'instant, car il faut qu'il vérifie les radios des poumons (qui n'arriveront que dans quelques jours), mais il m'annonce avec un grand sourire que pour lui c'est "Apte". J'ai un peu discuté avec lui, et il m'a réconforté en me disant que c'était très bien de passer la visite maintenant. Bref, il était vraiment très très sympa...

Ca y'est, après tant d'années de stress... La Classe 1 est enfin passée... Et maintenant, plus rien ne pourra m'arrêter dans ma motivation pour faire un jour, le métier qui me tient le plus à coeur, le fabuleux métier de pilote de ligne...